Superem la fòbia al compromís éssent fidels a nosaltres mateixes/os

Committment_Phobia_BSP-300x200.jpg

Imatge de l’enllaç original a Psych central

~ 3 min de lectura

L’article següent descriu un procés reflexiu personal que pot ajudar-nos a construir relacions saludables. Amb l’ajuda de la hipnosi aquest procés pot ser més metòdic, més clar i més eficient. Visiteu les pàgines d’aquest bloc o poseu-vos en contacte amb nosaltres directament si voleu obtenir més informació sobre la hipnosi i la hipnoteràpia.

Les relacions saludables no haurien de sentir-se com una trampa.

Marilee, un client meu, era una compromís-fóbica.

“M’encantaria estar en una relació amorosa”, em va dir en una de les nostres sessions d’assessorament, “però no estic disposat a renunciar a la meva llibertat”. Tinc una gran vida. M’encanta el meu treball i els meus amics. M’encanta viatjar i fer tallers i classes. No vull que ningú em digui què puc o què no puc fer. No vull tractar amb algú que se sent malament perquè vull treballar més que estar amb ell. No valen la pena totes les molèsties “.

Marcus, un altre client meu, també experimentava por al compromís.

“Quan no estic en una relació, això és tot en el que puc pensar. Realment vull  algú per jugar, estimar i crèixer plegats, però poc després d’entrar en una relació, començo a sentir-me atrapat. Em sembla que no puc fer el que vull, i em poso a ressentir a la persona, per limitar-me “, confessa.

“La majoria de les vegades, la meva parella no se n’adona del que està passant i es sorprèn per la ruptura. Ella pensava que tot anava bé. Després de deixar-la, jo torno al lloc de sortida: vull estar en una relació. Això m’ha passat una i altra vegada “.

El temor al compromís, conegut com a fòbia de compromís, té les seves arrels en la creença que, quan estimem a algú, som responsables dels seus sentiments i no dels nostres.

Una vegada creiem que som responsables dels sentiments d’una altra persona de dolor o  rebuig com a conseqüència del nostre comportament, creiem que hem de limitar-nos per no molestar a l’altra persona. Llavors, enlloc de defensar la nostra pròpia llibertat i el dret a perseguir el que ens fa alegria, limitem la nostra llibertat en un esforç per controlar els sentiments de l’altra persona. Això siempre conduirà al ressentiment.

“Marilee”, vaig preguntar en una de les meves sessions telefòniques: “Què passa si tríes algú que també estima el seu treball i la seva llibertat personal?”

“Francament, no em puc imaginar això. Tothom amb qui he estat en una relació ha volgut passar més temps amb mi que no pas jo amb ell. Estic escollint l’home equivocat una vegada i una altra? “

“No”, vaig respondre. “Però des del principi no ets ferma en el teu compromís amb la teva llibertat. Et dones molt al principi perquè t’agrada estar amb ell, però, com hem comentat, també et deixes molt de banda a tu mateixa, al principi. Fas l’amor quan no vols. Et quedes més tard del que voldríes amb ell, per por de fer-li mal. “

“Aleshores, quan comences a dir-li la veritat, ell està sorprès i dolgut”, vaig explicar. “Fins que no estiguis disposada a arriscar-te a perdre’l des del principi en lloc de perdre’t a tu mateixa, continuaràs creant relacions que limiten la teva llibertat. Acabes creient que la relació és el que et limita, però són les teves pròpies pors i creences les que et segueixen limitant “.

Com saber si estàs preparat per a una relació

De la mateixa manera, en les meves sessions amb Marcus, ell va descobrir que no tenia idea de com sostenir-se en una relació. Tan aviat com una dona volia alguna cosa d’ell, ell es dnava completament a ella. No podia dir que no. Llavors, per descomptat, acabava sentint-se atrapat.

En última instància, la por de compromís d’en Marcus va sorgir de dues fonts principals:

Creia que era responsable dels sentiments de l’altra persona i que era una persona dolenta i egoista si feia alguna cosa que la molestés.
Tenia por que si l’altra persona es sentía ferida, s’enfadaria i el rebutjaria.

Com a conseqüència d’aquestes dues pors, en Marcus sempre renunciava a ell mateix en les relacions. No obstant això, donar-se a l’altra persona completament creava tal ressentiment cap a la seva parella que, finalment, no volia estar amb ella i deixava la relació.

Per tenir tant la nostra llibertat personal com la nostra relació compromesa, hem d’aprendre a assumir la responsabilitat dels nostres propis sentiments enlloc dels sentiments de l’altra persona, i hem d’estar disposats a perdre l’altra persona en lloc de perdre’ns a noslatres mateixes/os.

La fòbia de compromís es cura quan ens fem prou forts com per ser fidels a nosaltres mateixos/es, fins i tot davant de l’enuig o el rebuig de l’altre.

Si voleu tenir una relació amorosa, haureu de fer el treball de Vinculació Interna necessari per desenvolupar una identitat adulta forta que pugui ser una poderosa defensora de la vostra llibertat personal.

Per Margaret Paul per YourTango.com

Publicat per Psych Central, feu clic aquí per accedir a l‘enllaç original en anglès.

Anuncis

Quant a Anna Pons

Certificat (CPPD), Post Graduat Certificat (PGCert) i Post Graduat Diploma (PGD) en Hipnoteràpia Clínica, London College of Clinical Hypnosis (LCCH) i Universitat de West London (UWL)
Aquesta entrada s'ha publicat en Uncategorized i etiquetada amb , , , , , , . Afegiu a les adreces d'interès l'enllaç permanent.

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out /  Canvia )

Google photo

Esteu comentant fent servir el compte Google. Log Out /  Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out /  Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out /  Canvia )

S'està connectant a %s